שבע קטילות וארבע מחמאות

רוני לוין מדחף אחד שלח לנו את הפרסומת החדשה שהם רקחו לדיאט קוקה קולה. בין המילים המשעשעות שנכתבו במייל צוין שהם ישמחו לקבל שבע קטילות ושתי מחמאות לפחות, אז רצ"ב הפרסומת ומיד אחריה שבע קטילות וארבע מחמאות, ממני אליך רוני, באהבה:

שבע קטילות (עפ"י סדר הופעת המחדלים בפרסומת):

1. מה פשר המשפט "Coca Cola and the shape of the contour bottle are registered trademarks of the Coca Cola Company"? אני מבין שזה מוכתב ע"י הלקוח ושזה מה שגורם לו להרגיש טוב (דיאט קוקה קולה!) אבל אני בטוח שאפשר להגדיל לו את הלוגו במקום לפתוח כל פרסומת עם המשפט המעיק הזה שאף אחד לא קורא חוץ ממני.

2. 10 דולר בשביל כולה להגביר ת'מוזיקה במונית?! WTF?! ואני עוד אומר את זה בזהירות כי בפריז שעשיתי זה נראה כמו חבילה מיוזעת של עשרות דולרים.

3. אין לי שום בעיה עם הומואים אבל אני חייב לציין שהפרסומת יותר מדי gay'ית. סצינת "תחרות החולצה הרטובה" בכיכובו של נהג המונית היא רק אחת מהאפיסודות שממחישות את הפואנטה שלי.

4. עדיין עם נהג המונית – צעקת ה"ווא-הו" שלו לא אמינה בגרוש. שמישהו יצעק "טקסי" ויחזיר אותו למונית.

5. המנופאי שהופך לפסנתרן רוקד בצורה מעצבנת ולא איכפת לי שהוא עושה את מה שגורם לו להרגיש טוב (דיאט קוקה קולה!).

6. עדיין עם המנופאי/פסנתרן/רקדן – לקראת הסוף נראה שהוא מבצע מעשים מגונים בפסנתר, שלא לומר "ממנף אותו".

7. פרסומת שוביניסטית. מה תפקיד הבחורה חוץ מלשתות דיאט קולה ולחייך? מה הדבר הלא שגרתי שהיא עושה כדי להרגיש טוב (דיאט קוקה קולה!)? לעמוד בגזוזטרה ולבהות במנופאי מבצע מעשה סדום בפסנתר כנף זה אמנם חוויה לא שגרתית, אבל זה לא מחזיק מים. ואולי זה קשור לסוגייה שהזכרתי בסעיף 3?

ארבע מחמאות (עפ"י סדר עיצובי שיגרום לפסקה להרגיש טוב, דיאט קוקה קולה!):

1. לצורך הכנת הפוסט צפיתי בפרסומת כמאה חמישים פעמים. לזכותה יאמר שרק בפעם המאה עשרים וחמש היא התחילה לעלות לי על העצבים ושאבא שלי – מדד זכורות ואהובות משומן כהלכה – לא לחץ על כפתור המיוט כשהיא הפריעה לו לצפות בחדשות.

2. היא מאוד דיאט קוקה-קולית, יענו כייפית, יענו מחוברת למסר, יענו "עשו מה שגורם לכם להרגיש טוב" (דיאט קוקה קולה!).

3. היא חו"לית לאללה, וחו"ל תמיד גורם להרגיש טוב (דיאט קוקה קולה!).

4. אחלה מוזיקה! עשתה לי חשק לפצוח בריקוד מעצבן.