מאת: אלירן מלכי, יועץ תקשורת בעל משרד יח"צ.
גבר, אתה, כן אתה, לבד אה? תן לי לנחש – עזבת את הבית, נסעת לעיר הגדולה, הרגשת שהחיים שלך הולכים להשתנות מהקצה לקצה ואז קרה הדבר הבלתי יאמן – הכל נשאר אותו הדבר מלבד חשבון הבנק שלך שכעת מתרוקן בקצב מסחרר. מרגיש אבוד, בודד, מעוניין לקפוץ אל מותך מחלון דירת חדר וחצי ששכרת בת"א אך לא מעוניין שבעל החורבה, שכבר הספיק להפקיד את הצ'קים שלך, ירוויח גרוש מעבר למה שהוא שודד אותך כבר? ובכן אתה בר מזל. במשרדי הפרסום הפזורים ברחבי הארץ (הבועה התל אביבית עם סטיות מינוריות) יושבים הרבה מאוד מוחות סביב שולחן מעץ, הניזונים מקפאין ופרסומות מוצלחות מחו"ל, אשר יסבירו לך, כן לך, איך קשר זוגי צומח, מתוחזק ולבסוף נגמר ביעקב כהן.
קודם כל, ה"אחת" שלך נמצאת באתרי הכרויות, היא בהתחלה נורא תילחץ מרצף השקרים הבלתי נתפס שסיפרת לה "אני גר עם דיילת… ודוגמנית. כן, היא מדגמנת בחו"ל ובדרך לעבודה היא עובדת בעבודה צדדית בתור דיילת. היא מפוצצת בכסף ושוכרת דירה איתי בשביל… אה…. בגלל הצורך הנפשי שלה בבית חם ומתוחזק". אחרי שחיסלת לה כל שבב של ביטחון עצמי, אתה תעשה לה טובה ותסכים להיפגש איתה לקפה. בבית קפה התל אביבי שתלכו אליו, יגיע מלצר שיציע לכם 23 סוגי קפה.
היא נורא תרצה לקחת קפה הפוך או איזו חליטת תה, אבל לא. כעת היא מרגישה צורך להוכיח את עצמה בעיניך, להראות לך שיש שם אישה עצמאית, חזקה ובטוחה בעצמה. הרי הדוגמנית-דיילת הדמיונית שלך הציבה לה רף מאוד גבוה. אחרי מחשבות עמוקות בדרך לדייט היא החליטה לשתות קפה טורקי חזק כדי להוכיח לך שבתוך תוכה מסתתרת לה חית שטח שיכולה לתקן בעיה מכנית ברכב שלך, להטיס מטוס, גם כזה שעומד להתרסק בקור רוח מלחיץ, ולפרגן לך כאשר תרצה לטוס לתאילנד רק עם החברים. כי ככה היא – סופר חברה!
אחרי שתהיו שנה ביחד, אתה תרצה לפנק אותה. היא תרצה משהו רומנטי אבל לך לא יהיה כוח להשקיע ואתה גם לא צריך. הרי בכל מקרה היא עדיין סוגדת לאדמה שאתה דורך עליה אז אתה תזמין לה את הסופ"ש הכי זול שתוכל למצוא באינטרנט. כן, גם "יענק'לה – סמוך עלינו – חופשות" תופס במקרה הזה. זה בכלל לא חשוב אם תבלו את כל הסופ"ש עם שכבת תיכוניסטים שיצאו לטיול שנתי, תאכלו מקופסאות שימורים בחדר אוכל ותישנו במיטת יחיד. גבר, היא עדיין זוכרת את האקסית (דיילת/דוגמנית) שלך – תעשה לה כוס נס קפה והכל נמחק. כי ככה זה נשים, אתה יכול לעשות מה שבא לך. הרי ידוע שנס קפה מוחק להם זיכרונות רעים ממך. זה נבדק מחקרית.
אתם תתחתנו, יעברו כמה שנים, יהיו ילדים, היא כבר קיבעה את מקומה בחייך, והנקודה הזו בחיים אתה לבד גבר. תחשוב שאתה ברוס ויליס והיא האמא של הילד מהסרט "החוש השישי" – אל תענה לה על כלום. כל פעם שהיא פונה אליך פשוט תסמן לה תנועה מסוימת אם הידיים שתספק אותה:
היא: הזמנת פנקס צ'קים?
אתה: (תנועת ידיים)
היא: שילמת שכר דירה?
אתה: (תנועת ידיים)
היא: תגיד, בסוף סגרת את המינוס?
אתה: (תנועת ידיים)
למה לא לדבר איתה אתה שואל? גבר, יש לכם חשבון משותף. אתה כבר לא יכול להשתיק אותה בכוס קפה כי היא פשוט תלך ותפנק את עצמה במתנות. בשלב הזה אתה צריך להבין שטעויות עולות לך כסף, ולכן המסקנה הלוגית שתגיע אליה היא – פחות דיבורים, פחות טעויות.
ואז יום אחד זה יקרה, בלי שתשים לב משהו ישתנה, שאריות השיער האפורות שלך ינסו להיצמד בכל כוחן לקרקפת. פתאום לאשתך קוראים "ציונה" ולך אין שקל מיותר. כל החסכונות הלכו על מתנות. השתיקה שדבקת בה שנים הניבה הפסדים כלכליים רבים מאוד. אתה הופך להיות הכלאה בין קמצן-על לזן פרנואיד המצוי במחשכי הבנק ומשתמש בדבר היחיד שנשאר לו – מטבעות לשון כמו "צ'יקלוף" (ובהטיה: צ'יקלופתי, צ'קלופתך, צ'יקלופתם וכן הלאה). אתה מוצא את עצמך ברשת קניות זולה בודק מוצר בסמארטפון ומנסה לאתר את אותו ישראלי שדופק אותך במחיר.
שלא יצ'קלפו אותנו – יעקב כהן ומועדון יו של מגה
כעת אתה בטח ממתין לסוף טוב, לפרסומת האחרונה שבו אתם מזדקנים בשלווה. ובכן, אני לא יודע איך לספר לך את זה אבל רק אחת ממכם תמשיך הלאה לדיור המוגן. ומה קורה איתך אתה שואל? אתה ידידי ממשיך הלאה, אבל עם חברת קדישא. אז רגע לפני שאתה רץ ללמוד על הזוגיות הדמיונית שלך מהפרסומות, תעצור רגע – שלא יצ'קלפו אותך.
הכותב הוא יועץ תקשורת בעל משרד יח"צ "אלירן מלכי – יחסי ציבור"
